“이제, 착하지만 어려운 사람이 되겠습니다.”
인간관계에 손절이 필요할 때 나를 지키는 거절의 힘

친구, 가족, 직장 … 내 마음 같지 않은 사람들과의 관계에서 항상 양보 하고 눈치만 봤던 당신을 위한 거절의 기술. 더 이상 당신의 착한 성격을 이용하는 사람들에게 당하지 마라. 남들의 요구에 당황하지 말고, 흔들리지 마라. 심리상담가인 저자는 착한 성격 때문에 고민이 많은 사람들을 수년간 상담해왔던 경험을 바탕으로, 『때론 이유 없이 거절해도 괜찮습니다』에서 부드럽게 거절하고도 편안한 관계를 유지할 수 있는 관계 비법을 구체적으로 안내하고 있다.

들어가며 온전히 나답게 살기 위해 필요한 것 5

Chapter 1. 때로는 거절해도 괜찮다
당신에게는 ‘영역 의식’이 있나요? 19
자기신뢰감이 높은 사람에겐 간섭하기 어렵다 26
‘거절하는 힘’은 선택의 산물이다 32
‘자신의 힘’은 자신을 위해 쓰자 39
무의식 속 죄책감이 인간관계를 망친다 45
그 사람이 곤란해진 건 당신 탓이 아니다 51
대립하지 않고 원하는 것을 얻는 비결 58
지나치게 엄격한 상사는 경계심이 많다 64

Chapter 2. 비교 심리에 대처하는 방법
남 배려하느라 손해 보는 건 그만하자 75
남 때문에 나의 가능성을 제한하지 마라 80
고압적인 태도는 당신을 인정한다는 증거다 86
쓸데없는 소리 차단하는 방법 92
그들이 당신을 타깃으로 삼는 이유 100
항상 우위에 서려는 사람에게 대처하는 법 106
캐내기 좋아하는 사람과 거리 두기 111
회사에서 절친을 기대하지 마라 118
좋아지지 않는 사람은 당신의 그림자일지 모른다 123
가까운 사람과의 어긋남은 인간관계가 바뀐다는 신호 130
부러운 마음을 정화하는 법 135

Chapter 3. 흔들리지 않는 나 만들기
나를 알아야 원하는 삶을 살 수 있다 145
잘 풀리는 사람은 ‘좋고 싫음’이 명확하다 150
원하는 것에 의식을 집중하는 훈련 156
자신의 장점을 인정하는 연습 163
어떤 감정도 놓치지 말자 166
가장 기본은 ‘타고난 개성’을 살리는 것 171
나를 당당하고 담담하게 표현하는 법 177
버릇은 스스로 의식할 때에만 고칠 수 있다 184
행복해하는 자신을 소중히 여기자 189
내가 좋아하는 세계 만들기 194

다카미 아야 (지은이), 신찬 (옮긴이)

당신에겐 조금 강한 무기가 필요하다
착하지만 어려운 사람이 되기 위한 ‘거절의 힘’

“남의 부탁을 거절하면 나쁜 사람이 되는 것만 같다.”
“회사에서 서로 얼굴 보기도 불편해질 바에야 내가 참자고 생각한다.”
“사람들이 나를 보면 이래라 저래라 참견을 한마디씩 한다.”
“나 하나 양보하면 다들 행복할 거니 그냥 한다.”

이 중 하나라도 당신의 이야기처럼 들린다면, 당신은 남의 기분을 챙기느라 자신에겐 소홀했을 것이다. 그래놓고 불만족스러운 상황과 자괴감에 빠져 괴로워하고 있을지 모른다. 내가 나에게 소홀하면 남들도 그렇게 대한다. 쉽게 잔소리하고 쉽게 부탁하면서도 아무도 나에게 고마워하지 않는다. 우리가 인간관계에서 상처를 입는 이유는 ‘남 중심 선택’을 하기 때문이다. 나보다는, 주어진 상황이나 환경을 우선순위에 놓고 남을 먼저 배려하느라 내 마음이 다치는 것이다. 내 마음이 다치는 것을 무시하다 보면 남들도 나를 무시하고, 그렇게 다시 마음이 다치는 악순환에 빠질 수밖에 없다.

평소에 남 눈치를 잘 보고 뭔가 내가 나서서 일을 처리해야 한다는 ‘빚을 지고 있는 사람은 결코 거절할 줄을 모른다. 이 책의 저자 또한 그랬다. 그녀는 어려서부터 착한 아이로 착하게 행동하라는 말을 듣고 자랐고 늘 최선을 다하려고 노력했다. 남들의 기대에 부응해야 한다는 마음은 곧 ‘죄책감’으로 변질되었고 이는 부모님에 대한 죄책감이 되었을 뿐 아니라 사회에 나와서는 같이 일하는 동료들에 대한 죄책감으로 확대되고 말았다. 스스로 ‘착한 사람’ ‘좋은 사람’이 되어야 한다고 생각했고, 내가 거절했을 때 낙담하는 상대의 얼굴을 보고 싶지 않을 뿐 아니라 상대가 나에게 실망할 상황을 두려워하기도 했다.

저자는 그 원인을 찾고 해결하기 위해 심리학을 공부하기 시작했고, 현재는 직장인 전문 심리상담가로서, 자신이 겪었던 경험과 현실적인 조언을 담아 많은 사람들의 고민을 해결해주고 있다. 『때론 이유 없이 거절해도 괜찮습니다』에서 저자는 먼저 ‘거절하는 힘’을 키워야 한다고 조언하며, 그 힘을 키우는 4가지 요소를 강조한다.

1. 건전한 영역 의식 갖기
2. 자기신뢰감 쌓기
3. 무의식 속 죄책감 없애기
4. 자신의 힘은 자신을 위해 사용하기

먼저 ‘건전한 영역 의식 갖기’는 자신과 타인 간의 선 긋기로 자신의 자유를 지키고 상대방의 자유도 존중하라는 것이다. 두 번째 ‘자기신뢰감 쌓기’는 남들의 간섭이나 사소한 의견 등에도 동요하지 않고 자신을 지킬 수 있는 여유를 갖는 것을 말한다. 세 번째 ‘무의식 속 죄책감 없애기’는 남들의 기대를 저버리거나 불만을 사더라도 충분한 판단 없이 무조건 자신에게서 잘못을 찾거나 미안해하는 버릇을 없애야 한다는 것이다. 마지막으로 ‘자신의 힘은 자신을 위해 사용하기’는 자기가 바라는 일과 바라지 않는 일을 명확히 구분하고, 내가 원하는 일, 내가 좋아하는 일에 더 많은 힘을 쏟아야 한다는 뜻이다.

남 배려하느라 손해 보는 것 그만하자
적당히 거리를 두고 나를 믿어라

『때론 이유 없이 거절해도 괜찮습니다』는, 무조건 양보하며 착하게 살아서도 안 되고 혼자 참지도 말라고 충고한다. 사실 남들은 당신에게 그렇게까지 희생하라고 요구하지 않았다. 당신이 내 마음 편하자고 나를 희생해버린 것인지도 모른다. 죄책감 따위 버리고 자신을 믿어라. 타인과는 적당히 선을 긋고 거리를 두어라. 각박한 세상에서 나의 에너지는 오로지 나만을 위해 써도 모자라다. 질투, 비아냥거림, 무시 같은 부정적인 감정에 휘둘리지 않도록, 흔들리지 않는 나를 만들어야 한다. 이 책은, 학교든, 집이든, 직장이든, 내 마음 같지 않은 사람들 사이에서 항상 양보하고 눈치만 봤던 당신의 마음이 더 이상 다치지 않도록 지켜주는 보호막 역할을 하게 될 것이다.

- 선 긋기: 자신과 타인 간에 선을 긋고 각자 영역을 존중한다.
- 자신감 갖기: 남들의 간섭이나 사소한 의견에 흔들리지 않는다.
- 죄책감 떨치기: ‘내가 뭘 잘못했나’부터 떠올리거나 미안해하지 않는다.
- 자신 지키기: 남이 해달라고 하는 일보다 나에게 좋은 일을 먼저 한다.